自分を苦しめるもの

こんにちは、今日で会社を休んで1週間が経ちます。

実は私は休職を使っておらず、次の転職先が見つからなくても、退職しようと考えており、今は代休・有休を使って仕事を休んでいます。

というのも、会社にこの状態を相談したところ「休職した後に、部署を変えての復職は可能性としてほとんどない」と言われていたということもあり、休職→復職というのは私の中で、選択肢になかったのです…そんな組織もあるのですね。

本来であれば、仕事を休むまでの経緯を書こうと思ったのですが、いますごく書き留めておきたいことがあり、書いておきます。

今日は朝8時に起き、朝からカフェに行きブログを書いたりしていました。

そしてお昼に家に帰り、少しするとものすごい不安に襲われました…

「レールを外れてしまった、もう戻れないかもしれない」

「仕事から距離を置いているのに、こんな不安になるなんて、次の職場でもダメかもしれない」

「心療内科に通うと、今後の生命保険やローンに影響が出てしまうかもしれない」

「社会不適合者になってしまった」

そんな不安に襲われ、吐き気がすごくて、本当につらかった。

1週間休んでも、まだこんな状態で、むしろこれから酷くなってしまったらどうしようと考え、とても不安定になってしまった。

不安で不安で、どうにかなってしまうかもしれないと思い、

その時に大きなことに気づいた。

自分はなぜ「普通の生活」や「社会のレール」から外れるのがこんなにも怖いのだろうと。

もちろん、こんな大きな失敗をして、不安にはなる。

けれど、会社でそれなりに出世をし、結婚をして、ローンを組んで家を建てる、安心した生活を送る。

このレールに自分はものすごく縛られているのではないだろうか…

幼い時から、中の上から外れるのがとにかく怖かった。

もしかすると、このプレッシャーが自分を苦しめているのかもしれないと思った。

普通から外れるのがこんなにも苦しいのは、変だ。

自分が追っている「普通」ってなんだろう。それに襲われていたら本末転倒だ。

「普通」であることに何か意味があるのだろうか、

もちろんローンは組めるかもしれない、

けど普通であることが幸せなのだろうか。

もしかしたら、普通じゃなくても、好きな事をして

自分の失敗からちゃんと学べて、人に伝えられる、そんな人生のほうが自分として価値があるのではないかな…

「普通」であるために、

・仕事でミスをして立場を悪くすることが怖い

・ゆっくり休むことができない、なにかしなくちゃと焦る

・人に迷惑をかけることができない

・感情を隠す

それが、僕のプレッシャーになっている。

それに折り合いをつけたいと思う。

それに気づいて、少し寝ることができた。

脳は疲れるとネガティブに物事を考えてしまうのでは、ないだろうか。

とにかく、今日の気づきが人生を少し「楽」にしてくれる気がする。

よくある

レールから外れる勇気を持とう！フリーランスでブログで食べていこう！

そういったメッセージではないけど、

自分を縛るものに少しずつ気づいて、自分を楽にしてあげよう！

そうやって人生を作っていきたいと思った一日でした。